Итоги моего года

Обычно в конце декабря я сажусь и довольно бодро подвожу итоги пройденного: свожу баланс задуманного и сделанного, что-то уверенно отметаю, а что-то другое оставляю в планах на будущее. Вся эта ежегодная бухгалтерия дается мне легко и с удовольствием, но зима-2015 - совсем другое дело. В этом году мне невероятно странно подводить итоги - я физически не ощущаю конец года, не чувствую рубежа, не вижу финишной линии. Уходящий год совершенно точно останется в списке "поворотных" лет моей жизни, и многое из случившегося - это начала, ростки, линии, которые протянутся дальше и пойдут со мной в другие годы, страны, этапы. Мой 2015 невероятно богат - изменились города, пейзажи, люди, выросла моя семья, созрели новые планы, а масштаб перестановок в моей голове я буду осознавать еще не год и не два, поэтому охватить все одним постом не получится совершенно точно. Я отмечу лишь главное, и пусть пунктов будет совсем мало, их глубина для меня неизмерима.
Переезд Год начался с переезда - мы купили мне билет на самолет и, пока Максим был в море, я уехала жить в Черногорию. Из всех моих переездов этот был самым сложным: красивая картинка в моей голове не всегда совпадала с балканской реальностью, и я до сих пор учусь жить здесь и не слишком громко усмехаться в ответ на постоянные "Черногория - это же рааааай" :)) Спустя почти год я могу сказать, что привыкаю и что точно буду скучать, когда уеду. Другие пейзажи, другие порядки, другие люди - все это стало частью моей жизни, и я благодарна за такой лихой жизненный поворот. "Черногория - это не Европа, Черногория - это Балканы", я теперь знаю, что конкретно кроется за этой фразой, и меня это больше не пугает и не разочаровывает. 

 

Весьма ценный опыт: разбить одну картинку, смириться с осколками и выстроить другую, более близкую к реальности, и жить уже в ней. Черногория - этой мой жизненный опыт, который я не соглашусь ни продать, ни обменять, ни забыть.
Соня 1 сентября родилась моя дочь - и это до сих пор меня удивляет. Ребенку скоро 4 месяца, а я и сейчас могу обнять ее, расцеловать и спросить, откуда у меня взялась эта девочка. Посмотреть на Максима и сказать "это. наша. дочка. представляешь?" И увидеть в его взгляде, что нет, он точно так же удивляется этому. Объяснить, что такое дети, тому, у кого их нет - нельзя. Когда моя подруга родила, я очень радовалась за нее, с удовольствием смотрела на ее мальчугана, но совершенно не понимала, насколько все это космос отдельно взятой семьи. У Сони пухлые щечки и мягкие коленочки, у нее глаза Максима и мой рот - когда она собирается заплакать, она очень по-моему надувает губы и хмурит светлые бровки. Соня любит собачку Ав-Ав, хватает наши пальцы и крепко зажимает их в кулаки, мгновенно успокаивается, если взять ее на руки.  У Сони пока нет зубов, она смеется как большая голодная чайка, и всегда смеется, если смеемся мы. В ответ на улыбку она широко улыбается, а я сейчас пишу все это и плачу, потому что все эти чудеса не укладываются во мне.

 

Нет, мне не так просто дается материнство - увы, я не из тех удивительных мам, которые всегда чудесно выглядят, через три дня после родов возвращаются в добеременный вес, не устают и играючи занимаются бизнесом. Я в лагере невысыпающихся деревях, которые с трудом находят время на йогу пару раз в неделю, засыпают с книгой на лице и думают, что не успевают ничего (от слова "совсем"). Я из тех, кто, уложив ребенка спать, может плакать от усталости и из тех, кто после родов питался йогуртами и бананами, потому что готовить было до невозможного лень. И если бы не Максим, то жить мне по колено в пыли и носить неглаженное, потому что уборке я предпочту сон или вязание с сериалом и чай.
И я очень счастлива всему, что происходит - потому что все это уроки на самом деле бесценны, и я точно знаю, что через пару-тройку лет буду с умилением вспоминать эти выматывающие и все равно волшебные месяцы. 
Перемена мыслей Раньше я смотрела на путешественников и страшно завидовала - мне хотелось навсегда забыть про офис и путешествовать по десять месяцев в году. Ну, знаете, разные страны, континенты, переезды, десятки отелей, городов, музеев, улиц, завтраки в новых местах, удивительные точки на личной карте мира... А в 2015 меня как отрезало: не хочу. Я не хочу так жить. И все эти "за год побывал в ста пяти странах" вызывают никак не зависть, но недоуменное пожимание плечами. Я теперь знаю, что хочу свой дом - тот, в котором будет жить наша семья. Не бездушная вереница отелей с одинаковыми белыми простынями, но связанные мною пледы, не безликий шведский стол на завтрак, а блинчики с брусничным вареньем. Я по-прежнему хочу путешествовать, смотреть, удивляться, но в основе я хочу иметь свой дом, наш дом, в который мы будем хотеть вернуться из всех поездок.
Раньше я боялась говорить о своих чувствах, и 2015 научил меня это делать - так часто я не признавалась в любви никогда прежде. Я научилась ценить то, что имею, и теперь все, кого я люблю, знают об этом наверняка. Маленькие проявления больших чувств не стоят практически ничего, и в то же время бесценны - я так много их получаю, что чувствую потребность отдавать дальше, спасибо моим друзьям, что учат меня этому.

Раньше я стеснялась говорить о себе, теперь - нет, и для меня это большой шаг. Я, наконец, поняла, что быть интровертом - не значит экономить слова и прятать искренность.
*** Привет, я Женя! Мне 29, у меня есть муж Максим, дочка Соня и кошка Фика. У меня есть любимые друзья, и все они живут далеко, и я скучаю - мне часто хочется обнять моих девочек. Я умею вязать, я люблю читать, я хочу научиться красиво печь и написать книгу - и я больше этого не стесняюсь.  Я закончила институт, сменила массу работ - скорее всего, я никогда не выйду на пенсию с почетными часами и не стану работником десятилетия. Я всегда была отличницей, я отказалась учиться в аспирантуре и не оправдала надежд мамы и много кого еще - и больше не терзаюсь чувством вины. Я сегодня хочу одно, а завтра другое, а через год мне тридцать, и мне не стыдно и не страшно быть собой. У меня нет рельефного пресса и тонких длинных ног, и при этом я имею смелость считать себя красивой. У меня нет больших планов на жизнь, но я думаю, что быть счастливой и по мере возможности радовать близких - тоже дело.
Я в этом году будто бы протрезвела - другим людям совершенно наплевать на то, где я и с кем, что делаю, на что живу, во что верю. Так доколе я буду опираться на абстрактное общественное мнение и прилаживать себя к нему, если это в принципе невозможно, и бесполезность процесса поражает. Быть собой, признавать свои чувства, проживать их, слышать желания и поддаваться порывам - вот единственный способ жить.
Год назад я не могла себе позволить так сказать о себе - сейчас вот могу.  Спасибо 2015 за всю любовь и свободу, которые пришли ко мне и остались во мне. Будьте и вы счастливы и любимы - это, по большому счету абсолютно все, что нужно.