Happy BDay to me

Не могу сказать, что люблю свой день Рождения - с детства ощущаю себя в этот день довольно странно, будто между небом и землей.  Может быть, все дело в том, что грустно подводить итоги под очередным годом или радоваться, потому что все от тебя этого ждут, и страшновато смотреть в глаза правде, которая бестактно вопрощает, могу ли я гордиться собой.

Зачем-то воскресают скелеты в шкафах, и светят золотом недостижимые идеалы, до которых я никогда не дойду, да и надо ли, но в день Рождения-то кажется, что надо.

И думаешь, вот, мать, 28 уже, а ты что же? И сравниваешь себя до бесконечности с каким-то нереальными женщинами, к моим годам уже успевшими завоевать мир, родить троих детей, не поимев при этом проблем с фигурой, и разобраться-таки, с каким цветом волос им лучше всего живется. Почему-то ежегодно 10 декабря перед моим внутренним взором проходят какие-то полубоги без мусора в голове и с квартирами на Патриках, и все это чем глупее, тем более мучительно.

Я не склонна устраивать выставки из чудовищ в моей голове, но когда делаешь их словами, страх унимается и пульс входит в границы нормы. Хотя эти бесконечные "ну я бы тоже могла", "ну а я же что" подтачивают изнутри - никогда не делайте из своих детей перфекционистов. и пусть им останется неведома сия зараза, при которой будь ты трижды гений, этого все равно будет мало, и в собственных глазах человек будет оставаться никем, даже держа в руках Нобелевскую премию. 
Если бы я могла мириться с тем, что идеал недостижим, я бы, вероятно, была бы очень счастливой прямо сейчас. Но мне же иногда надо быть своим собственным идеалом, поэтому забеги хомяка в металлическом колесе иногда происходят и со мной.
 Привет, меня зовут Женя, мне 28, и я никогда не достигну идеала, даже если сотру себе ноги в порошок в процессе бега. Я многое прощаю другим, и моим близким я прощаю все, но совершенно не прощаю себе - поэтому могу быть очень резкой и злой на себя же саму. Я не могу себе позволить расслабиться и жить за счет мужа, и не могу позволить тратить время на работу, которую не люблю, и не беру заказы, которые не нравятся мне самой. Я совершенно не умею смолчать, когда это требуется, за что потом долго бичую себя, сгорая от стыда за каждое слово. Я выбешиваюсь, когда кто-то медленно читает и пишет с ошибками, при этом я сама не имею элементарных представлений об электричестве или площади треугольника.
Я очень эгоистичная, тщеславная, ленивая и уверена, что мои мечты должны непременно сбываться. Я не считаю себя плохим человеком, вероятно, такой личный ад есть у каждого, и он не заглушает того, что во мне есть прекрасного. Проблема в том, что я не могу ни избавиться от него, ни смириться с ним - зависла где-то между. 
Я могу только надеяться, что те, кого я люблю, не слишком часто страдают от причуд моего характера и просить о том, чтобы они были счастливы и здоровы. 
А чего попросить для себя - я каждый раз не имею понятия. Все ведь в моих собственных руках, и глупо загадывать вещи типа "похудеть" или "машину", в этом нет волшебства - меньше ешь и больше зарабатывай, вот он и весь ключ к такой мечте. Осуществить все свои мечты, быть счастливой, найти работу мечты, выйти замуж, родить ребенка, купить розовый сад - да кто ж тебе не дает все это сделать и без свечей на именинном торте?
Поэтому я ежегодно залипаю над своими свечами и в итоге каждый раз загадываю одну короткую вещь, и не буду говорить, что это, потому что так нельзя.
А к себе самой у меня совсем другие пожелания на этот год - не бояться своих мечт, быть чуть добрее, смелее и организованнее (хотя если я совладаю с последним пунктом, то это буду уже не я).    Будьте счастливы и сбывайте свои мечты сами.